
Weihnachten.
Das Weihnachtsgeschenk-Fest der Liebe, wo Sommerfetischisten am liebsten bei 20 Grad in Badehose unter einem geschmückten Kokospalmenbaum sich unter UV-Flutlicht der Krebs-Degeneration ihrer lederlappigen Haut widmen möchten.
Normale Menschen erflehen nach einem El Nino-Sommer des Hitzetodes endlich den ersehnten Schnee, subtile Verzauberung der Landschaft und einen Winter, der den Namen verdient und auf den wir nun schon seit 2010/11 warten.
Weihnachten ist allerdings auch der Zeitpunkt, wo man selbst kruden Charakteren wie den Sofeten eine Freude machen sollte. Doch was schenkt man einem Sommerfetischisten? Neben den üblichen Zuwendungen und Gerätschaften, die offensichtlich sind (Grills, peinliche Motto-Grillschürzen, Arktische Schutzkleidung für 20-Grad-Wetter*, Thermobettwäsche), haben wir einige besondere Weihnachtsgeschenke ausgewählt, die die Weihnachtsfeiertage zu einem Höhepunkt unter der christlichen Kokospalme gestalten werden (falls Sie keine Bilder sehen, empfiehlt sich das Ausschalten des Werbeblockers).

1. Selbstauflösender Wintermantel
Der bei Wasserkontakt sich auflösende Bikini ist sicherlich jedem bekannt (Amazon: wasserlöslicher Bikini*). Nun hat man aus dem gleichen Material auch Wintermäntel hergestellt, die bei Schneekontakt sich auflösen.
Was sich auf den ersten Blick wie ein bösartiges, zynisches Geschenk sich anhört, ist im Grunde nur Therapie. Bei schönstem Schneefall bilden sich unter den entsetzten Augen im braunen Solariumsgesicht Löcher im Mantel und kurze Zeit später lernt der Sofet, dass man bei 0 Grad und Schnee auch ohne Mantel auskommt und er kann das Frieren genießen, das unter dem Gewöhnungseffekt immer weniger wird.
Na gut, auf den zweiten Blick ist es zynisch und bösartig und man kann die Gelegenheit nutzen, Fotos vom sofetischen Entsetzen im Gesicht zu schießen und sich im nächsten Hitzetodessommer daran rückwirkend erfreuen, wenn besagter Sofet mit den üblichen Sprüchen nervt.
2. Heizdüse „Dragonfire“*
Dieses Meisterwerk sofetischer Heiztechnik kann nicht nur zum Anzünden des Grills benutzt werden, den Sofeten rund um die Uhr in Anlehnung an aus dem Rassengedächtnis überlieferten Zwangshandlungen seit der Steinzeit verwenden. Sondern es soll sogar verwendet worden sein, um im Herbst und Winter auch von innen zu wärmen, wenn Sie verstehen, was wir meinen (ich erspare mir weitere Schilderungen und: Kinder, macht das nicht zuhause!). Der beschenkte Sofet wird ausrasten vor Begeisterung. Allerdings hat dieses Weihnachtsgeschenk den Nachteil, dass Sie Einladungen zu den täglich nun 4x stattfindenden Grillorgien erhalten. |
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3. Tragbarer Radiator der Firma „SupaWarm“*
Ganz so praktisch wie bei Darth Vader (siehe Bild links) ist es nicht, aber was würde ein Sofet nicht für eine tragbare Heizung geben, sobald die Temperaturen unter 30 Grad fallen? Leicht und mit bequemen Ledergurten ausgestattet, unterstützt die tragbare Heizung die evolutionär abtrainierte Fähigkeit zur natürlichen Aufrechterhaltung der Körpertemperatur. Befüllt mit Kerosin, erzeugt der Radiator allerorts eine angenehme 500-Grad-Wärme*. |
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4. Ultimatives Haarwuchsmittel „Har Vokse“*
Was hilft besser als alles andere gegen Kälte? Richtig, ein Fell! Dummerweise wächst selbst mit kreativer Chemie auf der lederlappigen, UV-verseuchten Schwarzhaut eines Sofeten schon lange nichts mehr. „Har Vokse“ (sprechen Sie es bitte angemessen dreckig aus!) lässt sich bei ihrem sofetischen Freund perfekt als der Geheimtipp unter den Haarwuchsmitteln anpreisen und ist auch letztlich sehr günstig. Doch am Ende wäre womöglich ein Gutschein für Haartransplantationen die bessere Wahl. |
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5. Zehn Passierscheine für die Deppenschranke
Die Deppenschranke ist eine praktische und einfache Methode, um Deppen aller Art fernzuhalten, darunter auch die Königsgattung: Die Sofeten. Da solcherlei Personen nicht mit überragender Intelligenz gesegnet sind, überlesen sie das Schild und bleiben vor der Schranke stehen. Bis zum Sanktnimmerleinstag, wenn man sie nicht erlöst oder bis zwei fähnchenschwenkende Neuronen im hitzegeschrumpften Resthirn sich bemerken und eine zombieähnliche Umkehr erzwingen. |
6. Heizkanone*
Versetzen Sie sich in einen Sofeten (auch wenn es schwer fällt) und stellen Sie sich das vor: Eine Kanone, die statt Kugeln Stichflammenbrüllhitze verschießt! P.S.: Das Beste sind die Irrsinnsfragen von Sofeten unter dem Produkt wie beispielsweise „Kann ich mit einem Schlauch die Wärme* in ein Zelt leiten“ … |
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7. Uranerz zum Pimpen der Heizung*
Sie glauben, das gibt es nicht? Doch. Ein gefundenes Fressen für einen Sofeten. Wir hatten bereits in „Herbst-Tipps für Sofeten“ vorgestellt, wie man die eigene Heizung dank radioaktivem Uran in der Effizienz um einige tausend Prozent steigert. Was glauben Sie, wie dankbar Ihr beschenkter Sofet über den Nachschub für seine Brennkammer sein wird? Darüber hinaus ist das Uran auch anderweitig verwendbar und ist in der Lage, auch ohne 10-stündige tägliche Sonnenbäder die Haut effektiv zu verstrahlen und final zu ruinieren. Fröhliche Weihnachten! |
8. Eine Urlaubsreise zum Surfen auf dem Lavasee des Kilauea in Hawaii
Surfen ist eine Lieblingsbeschäftigung etwas jüngerer und sportlicherer Sofeten. Warum also nicht Hitze und Surfen verbinden? Die Rückreise können sie sich allerdings sparen, es sei denn sie legen wert auf die Überführung der Aschereste … |
9. Kinderbilderbuch über die Klimakatastrophe*
Vielleicht liegt es ja gar nicht an den Sofeten selbst, dass sie die Klimakatastrophe nicht begreifen. Es ist schlichtweg ein Problem der Kommunikation. Wer schon Bauer sucht Frau für das intellektuelle Highlight abendlichen Lichtspielgenusses betrachtet und die Teletubbies als herausfordernde intellektuelle Sendung ansieht, der wird durch Fachbücher über die Klimakatastrophe und die laufende Diskussion über den Klimawandel nur verwirrt. Dabei ist die Lösung so einfach: Ein Kinderbuch, das vor allem mit bunten Bildern die Klimakatastrophe erklärt, trifft sich mit dem Rosinengehirn des Sofeten auf neuronaler Blickhöhe und sorgt für Meilenstein-Erkenntnisse. Geistige Erkenntnis – kann man etwas selteneres für einen Sofeten verschenken? Wir denken nicht! |
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10. Bräunungscreme
Bräunungscremes sind der innig geliebte Hit bei Sofeten, um der Haut, die trotz stundenlanger UV-Bombardierung in der Sonne* partout nicht schwarz werden will, endlich den sofetischen Willen aufzuzwingen. Auch wenn Bräunungscreme arg in Verruf geraten ist in letzter Zeit, so besteht sie nachweislich aus 100% biologischen Inhaltsstoffen und trägt dazu bei, dass porzellane Haut auf möglichst widerwärtige Weise eine grässliche Farbe bekommt, die das Äußere eines Sofeten dem Inneren perfekt anpasst. Sozusagen ein Dauerbrenner in der Hitliste sofetischer Perversionen und damit ein todsicheres Weihnachtsgeschenk. |
11. DVD „Waschmaschinen-Impressionen“*
Die jahrzehntelange UV-Bombardierung von Haut und Hirn bleibt nun einmal nicht ohne tragische Folgen. Mit der DVD „Waschmaschinenimpressionen“ bringen Sie endlich wieder Aufregung in das intellektuelle Leben des Sofeten! Das monotone Drehen wird ihn zunächst verstören, doch am Ende wird er Ihnen für dieses einmalige TV-Erlebnis danken, dem er intellektuell folgen konnte. |
12. Zensurbrille*
Sie kennen das sicher: Man freut sich über den Herbst, der endlich wie in diesem Jahr die lebensgefährliche Brüllhitze beendet, und regeneriert im T-Shirt seinen Körper bei 12 Grad, da kommt ein Verwandter zu Besuch vorbei mit arktischer Schutzkleidung, Pelzmantel, Halstuch, Schal, Handschuhen und Winterstiefeln und jammert über die „Eiseskälte“. Während Sie noch grübeln, ob es sich bei dem Erlebten um einen Traum handelt, folgen einige der bekanntesten Sommerfetischistensprüche. |
13. Mondgrundstück*
Eine Investition in die Zukunft! |
14. Die Energetische Akasha-Säule*
Mit der energetischen Akasha-Säule kann der Sofet auf esoterisch höchst anspruchsvolle Weise jenseits des Sommers überleben. |
15. Gesichtsstraffungsmaske*
Sofeten haben ein massives Hautproblem. |
16. Nichts*
Schenken Sie einfach das, was ein Sofet wirklich verdient. Nichts! Kostet 8,75. Bei Amazon*.
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RECHTLICHER HINWEIS (falls Sofeten mitlesen): Dieser Artikel besteht (zumeist) aus Satire. Die vorgeschlagenen Anwendungen sind nicht ernst gemeint und dürfen auf keinen Fall in die Tat umgesetzt werden!