Die 16 schönsten Weihnachtsgeschenke für Sommerfetischisten

Dieses Meisterwerk sofetischer Heiztechnik kann nicht nur zum Anzünden des Grills benutzt werden, den Sofeten rund um die Uhr in Anlehnung an aus dem Rassengedächtnis überlieferten Zwangshandlungen seit der Steinzeit verwenden.

Sondern es soll sogar verwendet worden sein, um im Herbst und Winter auch von innen zu wärmen, wenn Sie verstehen, was wir meinen (ich erspare mir weitere Schilderungen und: Kinder, macht das nicht zuhause!). Der beschenkte Sofet wird ausrasten vor Begeisterung. Allerdings hat dieses Weihnachtsgeschenk den Nachteil, dass Sie Einladungen zu den täglich nun 4x stattfindenden Grillorgien erhalten.

Ganz so praktisch wie bei Darth Vader (siehe Bild links) ist es nicht, aber was würde ein Sofet nicht für eine tragbare Heizung geben, sobald die Temperaturen unter 30 Grad fallen?
Der tragbare Radiator von „Supawarm“ (Gratulation an die Firma und die Anpassung an das orthografische Niveau von Sofeten!) erfüllt diesen Herzenswunsch.

Leicht und mit bequemen Ledergurten ausgestattet, unterstützt die tragbare Heizung die evolutionär abtrainierte Fähigkeit zur natürlichen Aufrechterhaltung der Körpertemperatur. Befüllt mit Kerosin, erzeugt der Radiator allerorts eine angenehme 500-Grad-Wärme*.

Was hilft besser als alles andere gegen Kälte? Richtig, ein Fell!
Es liegt also nahe, ein ultimatives Haarwuchsmittel dem Sofeten zu schenken, der dem eigenen Herzen am nächsten ist (verwenden Sie einen innerlichen Schlagbohrer, wenn die Mauer bis zur Nächstenliebe sich als zu standhaft erweist)?

Dummerweise wächst selbst mit kreativer Chemie auf der lederlappigen, UV-verseuchten Schwarzhaut eines Sofeten schon lange nichts mehr. „Har Vokse“ (sprechen Sie es bitte angemessen dreckig aus!) lässt sich bei ihrem sofetischen Freund perfekt als der Geheimtipp unter den Haarwuchsmitteln anpreisen und ist auch letztlich sehr günstig. Doch am Ende wäre womöglich ein Gutschein für Haartransplantationen die bessere Wahl.

Die Deppenschranke ist eine praktische und einfache Methode, um Deppen aller Art fernzuhalten, darunter auch die Königsgattung: Die Sofeten. Da solcherlei Personen nicht mit überragender Intelligenz gesegnet sind, überlesen sie das Schild und bleiben vor der Schranke stehen. Bis zum Sanktnimmerleinstag, wenn man sie nicht erlöst oder bis zwei fähnchenschwenkende Neuronen im hitzegeschrumpften Resthirn sich bemerken und eine zombieähnliche Umkehr erzwingen.
Die Passierscheine sind somit eigentlich ohne Sinn. Aber da auch dies den Sofeten entgeht, werden sie sich trotzdem darüber freuen und darum geht es ja schließlich zu Weihnachten, nicht wahr?

Versetzen Sie sich in einen Sofeten (auch wenn es schwer fällt) und stellen Sie sich das vor: Eine Kanone, die statt Kugeln Stichflammenbrüllhitze verschießt!
Die Jubelschreie unter der Weihnachtspalme werden im gesamten Ort zu hören sein. Die Heizkanone lässt sich mit Kerosin, Diesel oder Heizöl füllen und erwärmt das Wohnzimmer stichflammenartig auf angenehme 40-50 Grad Sofetenwohlfühltemperatur. Tipp: Verabschieden Sie sich nach der Bescherung rechtzeitig!

P.S.: Das Beste sind die Irrsinnsfragen von Sofeten unter dem Produkt wie beispielsweise „Kann ich mit einem Schlauch die Wärme* in ein Zelt leiten“ …

Sie glauben, das gibt es nicht? Doch.

Ein gefundenes Fressen für einen Sofeten. Wir hatten bereits in „Herbst-Tipps für Sofeten“ vorgestellt, wie man die eigene Heizung dank radioaktivem Uran in der Effizienz um einige tausend Prozent steigert. Was glauben Sie, wie dankbar Ihr beschenkter Sofet über den Nachschub für seine Brennkammer sein wird?

Darüber hinaus ist das Uran auch anderweitig verwendbar und ist in der Lage, auch ohne 10-stündige tägliche Sonnenbäder die Haut effektiv zu verstrahlen und final zu ruinieren. Fröhliche Weihnachten!

Surfen ist eine Lieblingsbeschäftigung etwas jüngerer und sportlicherer Sofeten. Warum also nicht Hitze und Surfen verbinden?
Möglich wird dies auf einem der größten Lavaseen der Welt beim Kilauea-Vulkan auf Hawaii. Wo sich durch eruptierendes Magma von Zeit zu Zeit heftige Wellen bilden. Nur einem erfahrenen Surfer gelingt es hier, auf seinem speziellen Keramiksurfbrett so schnell zu sein, dass er die 500 Grad heißen Gase mit dem Fahrtwind ausgleicht und dabei den herabfallenden Lavabomben ausweicht. Ein anspruchsvolles Geschenk in Zielort und Preis.

Die Rückreise können sie sich allerdings sparen, es sei denn sie legen wert auf die Überführung der Aschereste …

Vielleicht liegt es ja gar nicht an den Sofeten selbst, dass sie die Klimakatastrophe nicht begreifen. Es ist schlichtweg ein Problem der Kommunikation. Wer schon Bauer sucht Frau für das intellektuelle Highlight abendlichen Lichtspielgenusses betrachtet und die Teletubbies als herausfordernde intellektuelle Sendung ansieht, der wird durch Fachbücher über die Klimakatastrophe und die laufende Diskussion über den Klimawandel nur verwirrt.

Dabei ist die Lösung so einfach: Ein Kinderbuch, das vor allem mit bunten Bildern die Klimakatastrophe erklärt, trifft sich mit dem Rosinengehirn des Sofeten auf neuronaler Blickhöhe und sorgt für Meilenstein-Erkenntnisse.

Geistige Erkenntnis – kann man etwas selteneres für einen Sofeten verschenken? Wir denken nicht!

Bräunungscremes sind der innig geliebte Hit bei Sofeten, um der Haut, die trotz stundenlanger UV-Bombardierung in der Sonne* partout nicht schwarz werden will, endlich den sofetischen Willen aufzuzwingen.

Auch wenn Bräunungscreme arg in Verruf geraten ist in letzter Zeit, so besteht sie nachweislich aus 100% biologischen Inhaltsstoffen und trägt dazu bei, dass porzellane Haut auf möglichst widerwärtige Weise eine grässliche Farbe bekommt, die das Äußere eines Sofeten dem Inneren perfekt anpasst.

Sozusagen ein Dauerbrenner in der Hitliste sofetischer Perversionen und damit ein todsicheres Weihnachtsgeschenk.

Die jahrzehntelange UV-Bombardierung von Haut und Hirn bleibt nun einmal nicht ohne tragische Folgen.
Im Sommer schrumpft das Gehirn, weil ein Sofet den eigenen Schädel mit einem Dampfkochtopf verwechselt, der dazu bestimmt ist, sich 10 Stunden am Tag auf einer Kochplatte namens Sonnenhitze zu 55 Grad aufzuheizen. Der IQ-Verlust hält sich zwar in Grenzen, da der Homo sofensis auch schon vorher nicht wirklich ein neuronales Netzwerk besaß, das an eine lichtersprießende Hightechplatine erinnerte, sondern eher ein neuronales System evolutionär entwickelt hat, das Ähnlichkeit mit gebrandschatzten Dschungelbrücken aus vergammelten Lianen besitzt.
Der TV-Konsum ist nahezu irrelevant, da kaum etwas von dem Gesehenen verstanden wird, wie oben bereits festgestellt.

Mit der DVD „Waschmaschinenimpressionen“ bringen Sie endlich wieder Aufregung in das intellektuelle Leben des Sofeten! Das monotone Drehen wird ihn zunächst verstören, doch am Ende wird er Ihnen für dieses einmalige TV-Erlebnis danken, dem er intellektuell folgen konnte.

Sie kennen das sicher: Man freut sich über den Herbst, der endlich wie in diesem Jahr die lebensgefährliche Brüllhitze beendet, und regeneriert im T-Shirt seinen Körper bei 12 Grad, da kommt ein Verwandter zu Besuch vorbei mit arktischer Schutzkleidung, Pelzmantel, Halstuch, Schal, Handschuhen und Winterstiefeln und jammert über die „Eiseskälte“. Während Sie noch grübeln, ob es sich bei dem Erlebten um einen Traum handelt, folgen einige der bekanntesten Sommerfetischistensprüche.
Es gibt viele Sommerfetischistentypen, jeder auf seine eigene unerträgliche Weise, aber wenn man einen dieser skurrilen Parodien eines Homo sapiens (mit Betonung auf „sapiens“) zu seiner Verwandtschaft zählt, so wünscht man sich immer öfter diesen Zensurbalken, mit dem Personen in Bild und Fernsehen unkenntlich gemacht werden. Nicht auszudenken, wenn ein Pressevertreter diese Person mit ihren abstrusen Äußerungen irgendwann interviewed und man über gewisse Umwege sogar Ihren Namen damit in Verbindung bringen könnte. So etwas kann Karrieren und das Leben ruinieren!
Damit ist jetzt Schluss, denn die Zensurbrille garantiert, dass man trotz strunzedämlicher Hitzesprüche den Sofeten nicht mehr erkennt. Mehr noch: Passenderweise erinnert die Brille vom Design auch an das sprichwörtliche Brett, das der Sofet stets vor dem Kopf trägt.

Eine Investition in die Zukunft!
Schon bald sind Weltraumreisen möglich. Dann kann der Sofet endlich zum Mond geschossen werden. Und wenn Sie ihm jetzt bereits ein Mondgrundstück schenken (noch ist es äußerst günstig!), dann hat er gar keine andere Wahl, als diesen Planeten zu verlassen und allein durch seine Abwesenheit bereits den Kampf gegen die Klimakatastrophe zu verbessern.
Achten Sie darauf, wenn es so weit ist, für den Sofeten eine Weltraumreise ohne Rückfahrt zu buchen.

Mit der energetischen Akasha-Säule kann der Sofet auf esoterisch höchst anspruchsvolle Weise jenseits des Sommers überleben.
Vor allem mittels des „Orgonits“ verfügt das Produkt über die Fähigkeit, innere Wärme* aus dem Nichts zu erzeugen. Über mittels Meditationen während des Sommers angespeicherte mentale Energie wird der sofetische Körper, der nach eigenen Angaben etwa 12 Millionen Tonnen Vitamin D benötigt, auch in der dunklen Jahreszeit mit dem Vitamin versorgt. Und das Gerät reinigt sogar nichtvorhandene Chemtrails aus dem Himmel. Ein echtes Multifunktions-Schnäppchen für gut 4000 EUR!
Winterdepressionen? Auch das ist kein Problem mehr. Ein Blick auf die „in liebevoller Handarbeit hergestellte“ Akashasäule und alle Sorgen verflüchtigen sich in einem eingebildeten tropischen Hitzebrüllwind. Ein universales Weihnachtsgeschenk, das in keinem sofetischen Haushalt fehlen sollte!

Sofeten haben ein massives Hautproblem.
Nach jahrelanger Hautfolter durch UV-Strahlung und Hitze ist die einstmals gesunde, zartrosa Haut nur noch ein verschrumpelter, schwarzbräunlicher Lederlappen, der im Tropenwind mitleiderregend sich baumelnd wiegt und unerfreuliche Nachfragen nach sich zieht.
Wie gut, dass es jetzt Gesichtsstraffungsmasken gibt!
Einfach in der Anwendung kann er quasi im Schlaf dazu beitragen, eine menschliche Gesichtsphysiognomie wieder zurück zu erlangen. Vergessen Sie nicht, den Beschenkten darauf hinzuweisen, dass es ratsam ist, die ausgeleierten Hautlappen zusammenzuführen und am Hinterkopf mit einem festen Haargummi zu fixieren, bevor die Maske am Abend vor dem Schlafengehen übergezogen wird.